5 Secretos de cómo resolver tus problemas de pareja

Toda relación tiene sus problemas. Eso es ley de vida. Y esos problemas conducen a discusiones, que a menudo no van a ninguna parte y sólo empeoran las cosas. No hay una relación blanca, mágica y libre de conflictos. (Es una lástima.) Entonces… si partimos de esta base… ¿Por dónde deberíamos empezar una discusión en pareja?

1.Empezar una discusión con suavidad y con respeto

Como habrás sospechado, empezar una conversación con un insulto o una descalificación nunca es una buena idea. Si no quieres que tu pareja se ponga a la defensiva y se enfade, entonces, simplemente, no empieces una discusión de manera que haga que cualquier persona se ponga a la defensiva y se enfade.

Decirle a alguien que no te gusta su comportamiento es apropiado y necesario. Acusarle de ser un ser un engendro del demonio es, digamos, menos que constructivo.

Las parejas felices presentan problemas como problemas conjuntos, y específicos de una situación. Las parejas infelices, por otro lado, presentan problemas como si fueran síntomas de defectos globales en la personalidad de la pareja.

Tratar de “arreglar” a tu pareja significa que lo ves como defectuoso. No plantees los problemas de una manera que pueda resumirse como “Todo sería maravilloso si me hicieras caso e hicieras exactamente lo que le digo, porque tú eres el que mete la pata y yo soy la víctima que sufre aquí”. Tenemos que concentrarnos en el problema, no en la persona. Y sé amable. Incluso si tienes razón.

2. Mantén la calma

Lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero es importante. La capacidad de mantener la calma es directamente proporcional al resultado final.

Cuando las cosas se ponen emotivas, tu corazón empieza a acelerarse, el cortisol y la adrenalina empiezan a bombear y esto lleva a una cascada de efectos negativos que no puedes controlar. Tienes problemas para escuchar, empatizar y resolver problemas.

En el contexto de los conflictos en las relaciones tiene grandes efectos psicológicos. Disminuye la habilidad de uno para tomar información (reduciendo la audición y la visión periférica y dificultando el desvío de la atención de una postura defensiva). También puede crear una mayor defensividad y que consiste en repetir la propia postura con la esperanza de que la pareja “lo entienda” de repente y vuelva a ser cariñosa. También El puede reducir la capacidad de ser creativo en la resolución de problemas, elimina el acceso al sentido del humor y al afecto, y reduce la capacidad de escuchar a la pareja y sentir empatía.

¿Alguna vez te has metido en una discusión de pareja acalorada y te has dado cuenta de que no conduce a ninguna parte? Una vez que las hormonas del estrés llegan al torrente sanguíneo a alta velocidad una discusión constructiva y empática es imposible. Entonces, ¿qué haces?

Haz un descanso de 20 minutos. Y que te distraigas durante ese tiempo. Por cierto… murmurar amargamente para ti mismo durante 20 minutos no va a hacer la segunda ronda más fácil. Cuando ambos estéis más tranquilos, intentarlo de nuevo.

3.Mantente positivo

Sí, suena obvio. Pero esto no es una tontería, es una poderosa visión de los datos reales. Quieres una proporción de cinco comentarios positivos por cada uno negativo.

La proporción de afecto positivo a negativo durante el conflicto en relaciones estables es de 5:1; en parejas que van a divorciarse, es de 0.8:1 o menos.Por ejemplo… “Bien pensado”, “Di más sobre cómo te sientes y lo que necesitas”, y “Si eso es tan importante para ti, encontremos una manera de hacer que eso suceda”.

Quieres evitar los comentarios negativos que no son constructivos como: “Eso es tan estúpido”, “Eres tan egoísta” y, “Me encantaría golpearte con una llave de tuerca y enterrarte en el sótano”.

Pero no olvides que la proporción era de cinco a uno, no de cinco a cero. La negatividad no es mala. De hecho, un poco es necesario. Enfadarse no causa rupturas. Es una escalada de negatividad lo que llevó a la gente a separarse. Gritas y luego ellos gritan más fuerte y luego gritas aún más fuerte hasta que las ventanas vibran y las mascotas se acurrucan bajo el sofá. Si esto suena como tus peleas, ¿puedo sugerirte que no consigas una hipoteca a 30 años? Porque tu matrimonio probablemente se acabará en 6.

Es la escalada de la negatividad, marcada particularmente por la crítica, la defensa, el desprecio y la evasión, lo que predice el divorcio. Encontramos que las parejas que intensificaron el conflicto se divorciaron un promedio de 5.6 años después de su boda.

Cuando las cosas se calienten, usa el humor. Llamar a tu pareja una broma no es una buena idea, pero hacer una broma durante una pelea puede ayudar a desescalar el conflicto.

4.Acepta los sentimientos de la otra parte

No niegues los sentimientos de tu pareja y no trates de callarlos. Escúchalos. Eso no significa “sigue asintiendo con la cabeza hasta que las palabras dejen de salir de su boca”. Significa prestar atención y considerar lo que están diciendo.

Cuando las mujeres se quejan, los hombres a menudo se desentienden emocionalmente o se ponen a la defensiva y esto sólo intensifica las cosas. El punto no es que tengas que doblarte y ceder, sólo tienes que escuchar y dejar claro que estás escuchando.

¿Pero qué hay de esas discusiones que tienes una y otra vez? ¿Se resolverán alguna vez?

A menudo, nadie gana. Así que juega bien. Casi el 70% de los desacuerdos recurrentes en las relaciones nunca se resuelven… aprendimos que sólo el 31% de los desacuerdos recurrentes de las parejas son sobre un tema resoluble. Mucho más frecuentemente – 69% de las veces – se trataba de un problema perpetuo irresoluble.

A menos que sea un verdadero rompecabezas (“Tienes que dejar de acostarte con el tipo de UPS”), déjalo ir. Tienes que aceptar a tu compañero “tal cual”.

5.Nadie es perfecto.

Tú no eres perfecto. Cuando te involucras con alguien, aceptas una serie de problemas. Sólo quieres asegurarte de que estás con alguien cuyos problemas puedes manejar.

Encontramos que lo que más importaba no era la resolución de estos problemas perpetuos sino el efecto que se producía alrededor de la discusión de los mismos. El objetivo de las parejas felizmente casadas parecía ser establecer un “diálogo” en torno al problema perpetuo, uno que incluyera el humor y el afecto compartidos y que comunicara la aceptación de la pareja e incluso la diversión.

Discute el tema, pero no esperes que se resuelva a plena satisfacción de todos. Se trata más bien de cómo se discute. Sé tolerante y afectuoso.

Así es como se resuelven los problemas de las relaciones:

Empieza con cuidado: Quéjate pero no critiques. Concéntrese en el problema, no en la persona.
Mantén la calma: Cuando tu pulso sube, la felicidad baja.
Manténgase positivo: “Five To One” no es sólo una canción de The Doors; también es la clave para una relación feliz.
Acepta los sentimientos de la otra persona: Escuchar realmente las necesidades de tu pareja puede hacer que nunca vea un verdadero documental de crímenes en Dateline NBC sobre el fin de tu relación.
A menudo, nadie gana. Así que juega limpio: Si tu actitud es “a mi manera o en la autopista”, espero que te gusten los atascos. Como Aristóteles nunca dijo, “no siempre puedes conseguir lo que quieres, pero si lo intentas a veces, consigues lo que necesitas”.
Entonces, ¿qué más debes hacer para que una relación funcione y superar los problemas? No se trata de discutir de la manera correcta…

Nadie es perfecto

Necesitas divertirte. Sigue esforzándote, sigue teniendo aventuras, sigue actuando como cuando empezaste a salir.

En las relaciones que eran felices, la gente continuaba el cortejo y la intimidad y nutría la conexión emocional, la amistad, la diversión, la aventura y el juego.

Incluso en medio de una discusión, es importante recordar que la persona que está frente a ti es la persona que amas. El amor no es sólo un sustantivo; también es un verbo. El amor no es sólo algo que tienes, es algo que haces.

Y si puedes seguir haciéndolo en medio de una discusión, entonces puedes ser feliz después de que termine.

¿Y no es eso lo que todos queremos? ¿Felices para siempre?